La séparation

La séparation est une épreuve douloureuse pour le couple comme pour les enfants. Faire face, trouver les mots, rassurer son enfant quand on est soi-même accablé par la peine ou la culpabilité n'est pas toujours facile. Beaucoup de questions se posent alors : dois-je dire à mon enfant que je n'aime plus son père ? Y a-t-il des solutions meilleures que d'autres dans la garde alternée ? Comment mon nouveau conjoint doit-il se comporter avec mon enfant ?

Des conseils pratiques, des réponses simples, concrètes, adaptées à l'âge de l'enfant, pour aborder sereinement tous les grands enjeux que soulèvent une séparation et la recomposition d'une nouvelle famille.

Elisabeth Darchis est psychologue clinicienne, thérapeute de couple et thérapeute familiale.

Gérard Decherf est docteur en psychologie, psychanalyste et membre fondateur de la Société française de thérapie familiale psychanalytique.

La séparation est une épreuve pour soi comme pour son enfant Mais, justement, lorsque le couple va mal, n'est-ce pas important de parler à un enfant de l'amour qui a existé auparavant ?

Oui, il est essentiel de parler à l'enfant de la rencontre de ses parents et du désir très fort qu'ils ont eu de vivre ensemble. C'est un témoignage précieux pour lui de savoir que ses deux parents se sont aimés et ont eu envie de l'avoir, lui, ensemble. Certes, l'enfant l'expérimentera un jour, mais c'est important de lui expliquer que la rencontre amoureuse est un besoin chez l'être humain. Le psychanalyste Freud expliquait que, lorsque l'on n'est pas aimé, et surtout lorsque l'on n'a personne à aimer, on peut en «tomber malade». La construction d'un lien amoureux est donc la réalisation d'un désir important. Le choix amoureux est aussi une retrouvaille avec ce que l'on a cherché ou imaginé pendant longtemps, avec le besoin primordial d'être comblé et reconnu par un autre.
Mais pourquoi lui ou elle et pas un(e) autre ? Cette rencontre unique correspond à un rendez-vous qui répond à des attentes fondamentales, comme si chacun aspirait à se relier à l'autre, dans une communauté ou dans une complémentarité de pensées et d'angoisses.
Le choix conjugal a une grande part d'inconscient. Le principe de la rencontre s'apparente à une «collusion de bénéfices communs». La rencontre et l'attirance seraient provoquées par des angoisses fondamentales communes, perceptibles à travers des signes comme les mimiques, l'attitude, la voix... Cette attirance explique sans doute le fameux «coup de foudre» dans lequel on se retrouve soudainement ensemble. Dans cette rencontre fusionnelle, l'un et l'autre sont forcément idéalisés. Tout l'art du couple sera d'avancer avec cette fusion, mais nous verrons aussi qu'il faudra faire avec la différence de l'autre.
Le désir d'union, d'indifférenciation, correspond à un mouvement fondamental de vie et de défense contre l'angoisse et les séparations. Ce ciment qui nous relie aux autres se retrouve à l'intérieur du couple à travers la complicité des signes, des «entre-nous» qui sont des marques de reconnaissance entre les amoureux.
Chacun souhaite préserver cette union qui le comble le plus longtemps possible. Mais quand le besoin de fusion est trop fort ou quand l'idéalisation est trop élevée, la réalité vient démentir brutalement les espérances et les attentes que l'on avait placées en l'autre. Chacun aura alors l'impression d'avoir été trompé ou trahi. La désillusion peut être grande, et les souffrances donneront l'impression que l'autre est devenu un étranger.