«Autorité peut rimer avec aimer et respecter.»

L'autorité, aujourd'hui, fait peur. Elle effraye les parents. Parce qu'ils s'imaginent qu'elle ne pourrait être que ce qu'elle fut souvent autrefois : un instrument destiné à soumettre l'enfant au pouvoir des adultes. Et susceptible de ce fait de porter atteinte à sa liberté, à sa personnalité et à sa créativité. Or une autre autorité existe. Et non seulement elle ne détruit pas les enfants mais elle constitue le point d'appui essentiel de leur développement et de leur épanouissement.

Dans le langage clair qu'on lui connaît, Claude Halmos pose les bases de cette nouvelle autorité. Répondant aux questions d'Hélène Mathieu, elle explique aux parents pourquoi leur autorité est indispensable à leur enfant, mais aussi pourquoi il s'y oppose toujours. En leur permettant de comprendre leurs peurs et de les dépasser, elle les aide à l'exercer.

Un salutaire outil de réflexion pour les familles et pour la société.
Psychanalyste formée par Jacques Lacan et Françoise Dolto. Claude Halmos est aujourd'hui une spécialiste de l'enfance. Chroniqueuse sur Canal + de 1992 a 1997, actuellement collaboratrice de Psychologies Magazine et chroniqueuse sur France Info. Elle a fait paraître chez NiL éditions Parler, c'est vivre (1997) et Pourquoi l'amour ne suffit pas (2006).

Journaliste et mère de famille. Hélène Mathieu a été longtemps rédactrice en chef de Marie-Claire. Depuis 2001, elle dirige la rédaction de Psychologies Magazine. Elle est l'auteur d'un livre-enquête : Prisons de femmes (Hachette. 1989).

Savoir dire «non» à ses enfants. Apprendre à leur dire «non». Leur mettre des limites. Pourquoi ? Comment ? L'autorité parentale hante les pages des magazines, les écrans de télévision, les rayons des librairies. Les spécialistes se relaient, les déclarations se multiplient. Et toutes ne sont pas - loin s'en faut - sans pertinence.
Pourtant, submergés d'indications diverses, les parents restent désarçonnés, désemparés. En proie à un désarroi qui semble, d'année en année, s'aggraver. Nombre d'entre eux racontent ainsi un quotidien gâché par des conflits permanents. À propos de tout. Et surtout de rien. «Tous les jours il faut se battre avec lui pour qu'il fasse ses devoirs. C'est un enfer !» «Il n'y a pas moyen qu'il aille se coucher. Il se relève dix fois. On ne sait plus quoi faire...» «Chaque fois qu'on l'appelle, que ce soit pour manger, pour prendre sa douche ou pour n'importe quoi, il traîne. Une demi-heure après on en est encore au même point. Je vous assure, c'est usant !»
Et la situation est parfois plus grave. De plus en plus d'enfants - notamment entre trois et six ans - arrivent en consultation malheureux, recroquevilles sur eux-mêmes, affligés de retards divers (bien que leur intelligence soit normale), et incapables de vivre sereinement au milieu des autres dans ces lieux sociaux que sont l'école, la garderie ou le centre aéré. Alors que - c'est en général clair des la première consultation - ils n'ont aucun problème particulier. Et que leurs géniteurs, malgré tout ce dont ils s'accusent, sont (pour reprendre l'expression que le psychanalyste anglais Donald Winnicott appliquait aux mères) de toute évidence «suffisamment bons».
Pourquoi, alors, tant de difficultés ? Pour une raison simple. Parce que ces enfants «normaux», élevés par des parents qui ne le sont pas moins, sont, du fait d'un manque ou, a minima, d'une insuffisance d'éducation et d'autorité, empêchés de se développer normalement. Leurs parents les aiment, s'occupent d'eux et s'efforcent d'être attentifs à ce qu'ils disent et vivent. Mais ils ne leur imposent pas ce qu'ils devraient leur imposer. Soit parce que, très profondément, ils n'en comprennent pas la nécessité, soit parce que, convaincus que ce serait utile, ils cèdent pourtant devant les larmes ou les protestations de leur enfant. Obsédés qu'ils sont - et souvent bien plus qu'ils ne le croient - par la crainte de le voir souffrir. L'autorité aujourd'hui fait peur. Elle effraye les parents. Parce qu'ils s'imaginent qu'elle ne pourrait être que ce qu'elle fut souvent autrefois : un instrument destiné à soumettre l'enfant au pouvoir des adultes. Et susceptible de ce fait de porter atteinte à sa liberté, à sa personnalité et à sa créativité. Or, il faut qu'ils le sachent, une autre autorité existe. Et non seulement elle ne détruit pas les enfants mais elle constitue le point d'appui essentiel de leur développement et de leur épanouissement. On peut considérer un enfant comme une personne à part entière et l'écouter sans renoncer pour autant à lui mettre les limites dont il a besoin pour vivre. Autorité peut rimer avec aimer et respecter. Et il est urgent que les parents l'entendent. Car l'enfant qui n'est pas (ou pas suffisamment) éduqué est à notre époque bien plus en danger qu'il ne l'était autrefois.
Ses symptômes font en effet de lui une proie. Une proie pour certains politiques qui, arguant que la tendance à la délinquance serait innée, sont prêts dès son plus jeune âge à le stigmatiser et à l'exclure. Et une proie pour de pseudo-scientifiques qui interprètent les déviances des enfants et des adolescents non pas comme la conséquence de «ratés» de leur histoire, mais comme la preuve de dispositions constitutionnelles et, de ce fait, sans appel : «C'est sûrement génétique, madame !»
Comment aider les parents à accéder à cette compré­hension et à agir ? De nombreux livres, de nombreuses émissions, nous l'avons dit, s'y emploient. Le résultat pourtant reste notoirement insuffisant. Pourquoi ? Parce que ces livres et ces émissions se limitent pour la plupart à donner aux parents des conseils : «Faites ceci, faites cela. Ne faites pas ceci, ne faites pas cela.» Des conseils qui, dans un premier temps, les rassurent. Mais qui ne les aident pas à avancer. Parce qu'ils ne leur permettent pas de cerner leurs difficultés, d'en saisir les causes et d'y remédier. Il faut donc, me semble-t-il, prendre le problème par un autre bout. Ce livre tente de le faire. Il n'a pas pour vocation de tenir la main des parents. Mais de les amener au contraire à devenir capables de prendre eux-mêmes leurs problèmes en main.