Forêt profonde est une montée, une élévation ; mieux, une assomption.
Mais auparavant, comme il a fallu descendre ! Interminable descente d'une rue Saint-Jacques prise dans les glaces d'un XXIe siècle avancé, entre le Collège de France désormais occupé par la Police spéciale et une Seine qu'on traverse à pied, en se tenant à une corde... Descente, surtout, dans une relation folle, meurtrière, avec le ministre de l'Intérieur, ce cinglé de Sad Tod («Triste mort» : c'est tout dire).

Toutefois, après cela et d'autres grandes épreuves de l'esprit, ça remonte vers Montmartre et Haruki le jeune amant japonais, puis, après un passage par Lourdes, ça s'élève vers les hauteurs pyrénéennes, et certaines visions, et une béatitude qui s'appelle peut-être foi... Forêt profonde ou les montagnes russes de l'âme. Un très grand Alina Reyes.

Alina Reyes est l'auteur d'une vingtaine de livres traduits dans une vingtaine de langues, dont Le Boucher, Quand tu aimes, il faut partir, Poupée, anale nationale, Sept nuits, Le Carnet de Rrose.

Où ai-je passé la nuit ? Dans quels royaumes ? Qu'ai-je traversé avant de naufrager sur la plage où les paupières s'ouvrent ?
Dans mon rêve montaient de la cour de l'immeuble les cris d'une lutte féroce entre un homme et une femme. J'ai pensé qu'il était en train de la massacrer, mais torpeur et terreur m'empêchaient de réagir. Quand j'ai enfin ouvert ma fenêtre, l'homme gisait sur le dos, à côté du cercle de verdure, ce petit éden niché entre les hauts murs. La femme, debout, penchée au-dessus de lui, venait de le tuer en lui frappant le crâne contre la dalle de béton. Sa tête reposait dans une sombre flaque de sang, épais comme de l'encre de Chine.
Je me suis réveillée en sueur, glacée de désespoir, toute noire dans la nuit noire, ma chair à l'intérieur noire et dense, trou noir de culpabilité, dévorée par ma faute.

En sortant de chez moi j'ai vu deux avions se croiser et former une gracieuse croix blanche dans l'azur. Je me suis projetée tout là-haut, dans l'une des carlingues, celle qui pointait vers l'est, en me rappelant toutes les fois où j'avais pensé à lui ainsi suspendue entre ciel et terre, à ces moments où l'amour s'était déployé dans sa grâce ineffable, ces moments où telle une âme radieuse dans la bulle d'un hublot je m'étais laissée enlever par la lumière et la silencieuse musique des sphères, voguant vers lui dans mon invisible enveloppe irisée, puisque «vers lui» et même «en lui» c'était partout et n'importe où. D'y penser le vide a envahi ma poitrine et une épée de feu s'est plantée entre mes jambes. Je me suis arrêtée un instant sur le trottoir, soufflée, le temps de laisser mon regard redescendre vers les toits.
J'avais toujours ce vieux réflexe de m'imaginer, à la vue d'une fenêtre située à un étage élevé, en train de l'enjamber pour sauter, dans l'effroi et l'enthousiasme de la délivrance. L'issue de secours est dans le temps, ai-je pensé. Le temps s'écrit, alors j'ai décidé de dire toute l'histoire.
Un ami à qui je l'avais racontée et qui m'avait cru folle, pour tenter de me protéger me dit que personne d'autre que moi n'avait à connaître ma «forêt secrète». (Il ne dit pas «jardin secret», selon l'expression consacrée, mais bien «forêt secrète», et j'en conclus, amusée, qu'il avait dû percevoir quelque chose de beaucoup plus touffu en moi). Je livre mon âme comme on saute dans l'abîme car c'est ma vocation, j'ai été donnée à moi-même pour pouvoir me livrer en holocauste ; prendre mon coeur et l'offrir aussi beau, palpitant et appétissant que possible.